Day89◊原生家庭創傷如何看待

2017/05/29
Day89◊原生家庭創傷如何看待
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這條音頻我們來談一談原生家庭給人帶來的創傷問題,看一看心理學專家對原生家庭問題有怎樣的建議。

“原生家庭”,一般指的是一個人出生後、成家之前和父母組成的家庭。近幾年,“原生家庭”成了一個熱門話題,很多人把自己的性格、心理問題甚至是失敗的原因,都歸咎於自己的原生家庭。但是原生家庭帶給人的影響到底有多大?應該怎樣正確看待原生家庭帶來的創傷呢?最近,微信公眾號“新京報書評週刊”發佈了一篇訪談文章,北京大學副教授、臨床心理學博士徐凱文,北京師範大學心理學院碩士、心理諮詢師喬淼,以及專業心理諮詢服務平台“簡單心理”創始人、心理諮詢師簡里奇,談了自己對原生家庭問題的看法,下面我來轉述一下。

首先,原生家庭對人的影響有多大?原生家庭對人的性格形成和心理發展的確有巨大影響,原生家庭創傷還可能代際傳承,父母問題的受害者有可能變成自己孩子的加害者。但實際上,這種影響可能沒有我們想像的那麼絶對,發展心理學有一種“生態系統理論”,對一個人來說,“原生家庭”是對他影響最大的幾個子系統之一,但並不是唯一的系統,大一點的系統是學校、社會等等。原生家庭的影響也不是不可以彌補,很多原生家庭有問題的孩子,還是能成長得很好,這就是人的自我治療、自我成長。

第二個問題,原生家庭創傷是怎樣產生的?人更容易關注到危險的信號,所以創傷記憶往往印象更深刻,生活中的美好記憶也會因此被淡化。對引起我們創傷感受的其他人,我們可能只是“恨”,但是孩子對父母有著更高的期待,期待父母的愛、期待理想化的父母,期待落空了就容易產生“怨”。所以,對父母的“怨恨”其實是因為“愛”。實際上,理想化的父母、盡善盡美的原生家庭是不存在的,即便父母做事方法是正確的,孩子也可能感覺很糟糕,這是不可避免的,糟糕的體驗,本身就是生活的一部分。

第三個問題,究竟誰應該為原生家庭創傷負責任呢?受到創傷的人常說“我這樣,都是我爸我媽的問題”,但父母的教育方式不是個人的問題,而是系統性的問題,一個家庭對孩子的養育是文化、社會、家族等等很多因素共同作用的結果;所謂病態的父母、奇葩的父母,他們自己也是所處綜合環境的受害者,我們用當下的社會機制和精神文明去衡量我們的上一代人、把自己遇到的困難和問題都歸因到父母的身上,讓個人承擔集體的責任,這是不公平的。

那麼,已經受到原生家庭創傷的人,應該怎麼辦呢?三位心理專家給出了一些建議:
第一,不必嘗試改造父母。子女不要指望父母會改變,父母沒有義務被你改變,你也不可能按照自己的意志把父母改造成理想的狀態。假如把注意力全放在別人變沒變上面,就相當於把自己的快樂、幸福、未來的發展全都託付給了別人,這就成了“我要過得不好全是你的錯”。假如你做了很多努力,父母還是不改變,你就只會又怨恨又痛苦。

第二點建議,是要試著獨立,明確長輩與子女間的界限。現在這個時代,長輩需要“去權”,學會閉嘴、放手;子女需要“賦權”,賦予的賦,知道自己已經長大了,需要掌控自己的心智、身體、情緒、行為,給自己權力。這個過程強調的不是一定要從原生家庭分離出去,而是強調子女自己要更有力量,從最低限度的經濟獨立開始,自己拿主意、自己對結果負責,受父母影響更小,甚至能夠從文化上反哺父母,這也意味著你已經從創傷中走出來了。

第三點建議,是要“往前走”,不要把自己困在原生家庭的問題裡出不來。完美無缺的原生家庭是不存在的,也不是每一個創傷都需要被修復,要試著跟自己的不完美和遺憾相處。我們可以表達對原生家庭和父母的憤怒和哀傷情緒,但不應該一直卡在這裡,而要進入理解父母的階段,這樣我們才能夠往前走。

另外,應該怎樣當好父母呢?既然完美的父母不存在,那麼做一個“足夠好”的家長就可以了。孩子很小的時候,應該給孩子愛和親近,讓他感覺到這個世界是安全、可愛的;當孩子開始懂事,再給他規矩、訓練和支援;隨著孩子長大,再逐漸放手。我們需要做的是,看到原生家庭模式造成的創傷和影響,使得這樣的創傷和模式不再重演,在這個基礎上,理解孩子、理解時代的變化,跟孩子一起成長,這是處理原生家庭問題更好的方式。

以上就是三位心理學專家關於原生家庭創傷問題的看法,供你參考。
本文源自:微信公眾號“新京報書評週刊”(ID:ibookreview)原文名《你的失敗,真的要“原生家庭”背鍋嗎?》音頻稿:楊霽琳講述:成亞

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